Сегодня только ленивый не говорит о так называемом «свином гриппе». Очередная «чума XXI века», как враг, стоит у ворот всего человечества. Мало того, она еще и «хрюкает», ибо образ ей придали свинский. Куда-то далеко, в глубокие медицинские архивы канули свирепая испанка, СПИД, атипичная пневмония, «птичий грипп», коровье бешенство и прочие напасти, грозящие вырубить бедное человечество под корень.

Вот так!

Умные дяди и тети в белых халатах не устают твердить, что основные симптомы Swine influenza совпадают с обычными симптомами гриппа — головная боль, повышение температуры, кашель, рвота, диарея, насморк. Сотни лет человечеству известны эти симптомы. Они характерны не только гриппу, но и целому ряду других, преимущественно эпидемических заболеваний.

Еще в те дни, когда некоторые ученые получили только смутное представление об этом вирусе, он был назван «Калифорния 04/2009». Политкорректная Америка не могла пережить такого позора. Выходило, что вирус зародился не просто в США, а в конкретном штате, где губернатором является знаменитый Арни. Американцев и так обвиняют во всех смертных грехах, так теперь будут винить еще и в том, что это они выпустили на свободу свиной грипп. К многочисленному хору общественников, правозащитников и продавцов хот-догов своевременно присоединились производители свинины, которые немедленно выступили за переименование болезни.

Оно и понятно, если повсюду закрепится понятие «свиного гриппа», то свиному бизнесу придет кирдык. Многотысячная армия свиноводов из США придумали гениальную идею. Они предложили переименовать «свиной грипп» в «мексиканский» потому, что данная эпидемия масштабнее всего распространилась в Мексике. Слава Богу, что американские производители свинины не додумались назвать источником гриппа, например, Саудовскую Аравию или Иорданию вместе с Сирией и Израилем. Однако четкого научного наименования этой разновидности гриппа не придумано до сих пор.

Не повезло только бедным животным, нашим любимым хрюшкам. Известно, что Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально подтвердила, что вирус не может распространяться через свинину. Однако у нас отношение к заразе однозначное — в «свином гриппе» виновата свинья. К счастью, это не отразилось на рынке мяса. Отечественные свиноводы как разводили хавроний, так и продолжают разводить. Ссылаясь на официальные данные, особо отметим, что на данный момент ни одна свинья этим вирусом не заболела.

Докатилась Swine influenza и до нашей славной губернии. Тем более любопытно, как на приход эпидемии отреагировали некоторые официальные лица.

Известие о том, что «свиной грипп» стоит у ворот, Павлу Леонидовичу принес его верный заместитель Александр Георгиевич. Едва узнав о том, что заморская зараза достигла наших палестин, Павел Леонидович попросил принести ему строительную каску. На вопрос помощников: «Зачем?» Павел Леонидович отреагировал совершенно неожиданно.

— Когда на «Водоканале» случилась авария, я был в каске. Она оказалась просто волшебной, — объяснил губернатор. Во-первых, меня в ней сразу же узнала Лариса Васильевна. Во-вторых, я несколько раз поднимался в дома простых саратовцев без каски и воды в кране не оказывалось. Как только я ее надел, вода сразу же появилась. Надо полагать, что и «свиной грипп» мы остановим, если касочка будет при мне.

Губернатор немедленно призвал своих помощников включиться в битву с пандемией, несмотря на то, что она еще не началась. Для этого срочно была разработана антикризисная программа, а на сайте правительства была размещена страничка под названием «Анти Swine influenza в действии». Сообщалось, сколько свиней на территории области обследовано на предмет наличия у них кашля, повышенной температуры и диареи. Немедленно было введено экономическое эмбарго на возведение всех свиноводческих комплексов, в том числе и Черкизовского. 

Однако для успокоения общественности Павел Леонидович отправился на рынок, где купил себе здоровенный кусок свиной вырезки. О дальнейшей судьбе этой вырезки информационные агентства не сообщали.

Когда Вячеслав Леонидович сидел у себя в кабинете и мечтал о том, что уже очень скоро у него появится возможность подписывать документы, дающие право выделять земельные участки, к нему вошла Светлана Олеговна и положила на стол аналитическую записку. Вячеслав Леонидович сперва посмотрел на Светлану Олеговну. Та слегка улыбнулась и задала весьма странный вопрос:

— Вячеслав Леонидович, а Вы свинину кушаете?

— Нет, а что?

— Совсем не кушаете?

— Ну, иногда с друзьями, там, шашлычок на лоне природы, а что же все-таки случилось?

— А Вы записочку прочитайте, — указывая глазами на аналитичку, сказала Светлана Олеговна.

Вячеслав Леонидович взглянул на стол и чуть не обомлел. Записка начиналась со слов: «Свиной грипп» в свете аварии на «Водоканале». 

— Что это значит? — задал вопрос Вячеслав Леонидович, бегло просматривая страницы доклада. — При чем здесь свиной грипп?

— Все очень просто. Медики для профилактики А/H1N1, А/H1N2, А/H3N1, А/H3N2 и А/H2N3, — начала Светлана Олеговна, — рекомендуют мыть руки с мылом…

— Я мою!

— Да не Вам, а всем остальным, особенно тем, кто кушает свинину. Мыло у нас есть…

— Да, да, я всегда свое ношу в коробочке…

— Это замечательно, а вот с водой перебои.

— Это ничего, мы послали гонцов по всей стране. Я велел прочесать все блошиные рынки, вдруг там окажутся части от водоканального насоса. Кроме того, тайно ведется мониторинг пунктов приема лома цветных и черных металлов. Есть информация, что именно в этих пунктах могут оказаться дефицитные детали для агрегата. Вода будет в дефиците, но на помывку рук всегда хватит!

— Но надо же что-то делать и со свининой? — Светлана Олеговна лукаво прищурилась.

— Карантин, как при ящуре, по всей черте города поставим шлагбаумы, оборудуем места для мойки ног и колес автомобилей особым раствором, эта проклятая эпидемия не пройдет! Мы ее не допустим. Пусть уходит в свою Мексику или там какую-нибудь Калифорнию!

— А если посмотреть на проблему глубже? — глаза Светланы Олеговны превратились в две узкие щелочки.

— Вы на что намекаете? — растерянно глядя на свою помощницу, спросил Вячеслав Леонидович.

— Все очень просто. Не сегодня, так завтра, Вы получите право распределять самое дорогое, что есть у города…

— Бюджет?

— Нет, земельные участки!

— Вы уверены?

— Ну, если за это дело взяться серьезно, то все получится. Но я не об этом. Эпидемия, об этом, кстати, сообщают все информационные агентства мира, продлится еще очень долго. Поэтому я поддерживаю Ваше мудрое решение относительно ящура. Мы должны как можно шире раздвинуть границы карантина. В таком случае на земли, которые можно будет распределять, никто не сунется…

— А-а… Понимаю, понимаю! — глаза Вячеслава Леонидовича наполнились лучезарным светом. — Понимаю, куда Вы клоните. Во всех отношениях, это очень хорошая идея, а главное, какая своевременная! Мы убьем сразу несколько зайцев. Во-первых, в зоне карантина легче будет отыскать запчасти для агрегата. Во-вторых, мы остановим «свиной грипп» на берегах Волги, как в свое время советская армия остановила Гитлера под Сталинградом. В-третьих, мы наведем порядок в сфере распределения городской земли.

— Умница! — Светлана Олеговна даже захлопала в ладоши. — Какой же все-таки замечательный у меня шеф! И как Вам только удается так быстро схватывать различные идеи, быстро подвергать их анализу и синтезу, а затем с такой же молниеносной быстротой выдавать в виде чеканной формулы!

— Вы меня захвалите, Светлана Олеговна. На самом деле, Вы у меня главный генератор идей и помыслов. И как Вам это удается? В одной маленькой аналитической записочке увидеть такую проблему, да еще и выход из нее. А мне говорили, чтобы я Вас гнал в шею! Какие подлые люди, особенно эти… журналисты.